Eine ganze Generation hat die Liebe verlernt — aus Angst etwas zu verpassen
Wie merkt man, ob man mit dem Richtigen zusammen ist? Sind es die Schmetterlinge im Bauch, die nicht enden wollende Verliebtheit? Aber was ist, wenn die nachlässt, und man den Eindruck hat, sich viel zu früh auf jemanden festgelegt zu haben?
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Wer sich einmal im Internet auf die Suche begibt, wird schnell merken, dass diese Fragen sehr viele Menschen umtreiben. Gesucht wird nach eindeutigen Anzeichen, nach abhakbaren Listen, nach Sicherheit — damit endlich klar wird, dass man nichts falsch gemacht hat. Dass man aufhören kann, sich anderweitig umzuschauen. Weil man den Richtigen an seiner Seite hat. Denn alles andere wäre, so scheint es, unzumutbare Zeitverschwendung.
Die Angst, etwas zu verpassen
Das ist nicht einfach nur ein Lifestyle-Phänomen. Es ist viel mehr als das. Denn es bringt eine Einstellung zum Ausdruck, die sich in vielen Lebensbereichen schon durchgesetzt hat. Und jetzt eben auch im Privaten. Es ist die Angst, etwas zu verpassen. Die Angst, ein 12-Monats-Abo abzuschließen, wo man doch noch nicht mal weiß, was in drei Monaten ist. Die Angst, die coolere Party zu verpassen, wenn man fest für eine andere Party zusagt.
Und eben auch die Angst, zu einem Menschen „Ja” zu sagen, und nicht zu wissen, ob der „Bessere” nicht schon um die Ecke lauert.
Aber wer so denkt, tut nicht nur sich selbst keinen Gefallen. Der zersetzt auch die Beziehung. Denn wer permanent auf der Suche nach dem passenderen Match ist, der wird das, was ist, vernachlässigen. Weil er es nicht wertschätzt. Das ist allerdings auch kaum möglich, wenn man die eigene Beziehung nur als Übergangslösung wahrnimmt.
Wahrscheinlich ist dir aufgefallen, wie sich in deinen Beziehungen und gelebten Partnerschaften spezielle Muster abzeichnen. Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um Verbindungen zu Familienmitgliedern, Freunden, Kollegen oder Lebenspartnern handelt – es zeigen sich wiederkehrende Verhaltensmuster, denen du eher unbewusst folgst. Je nach dem, mit wem du es gerade zu tun hast, nimmst du entweder die dominante oder die zurückhaltende Haltung ein, bist entweder der Geber oder der Nehmer, der Schweiger oder der Sprecher….weiter >>>
Liebe mit Rückgabe-Garantie
Dieses Phänomen beobachtet auch der Paartherapeut Christoph Uhl: „Wir leben in einer Zeit der Rückgabe-Garantie, die uns vor dem Festlegen schützt: Im Internet kaufen wir Dinge, zu denen wir erst einmal die Bewertungen anderer Kunden lesen und dann problemlos wieder zurückgeben können — der Sendung ist der Retoureschein schon gleich beigelegt.“
Wer mit dieser Einstellung Beziehungen führt, verhindert die Möglichkeit, sich überhaupt noch auf einen Partner einzulassen. Denn mit einer solchen Einstellung ist der Absprung immer schon mitgedacht — lieber wird stattdessen fremd geflirtet und, um in der Wirtschaftssprache zu bleiben, der Markt sondiert.
Die eigentliche Beziehung wird so schnell als belastend empfunden. Im Zweifel steht sie ja zwischen einem selbst und den tollen neuen Möglichkeiten da draußen: „Das Risiko, etwas Besseres zu verpassen oder die Freiheit und Unabhängigkeit des Ungebundenseins zu opfern, wird als zu groß empfunden,“ so Christoph Uhl.
Alle Kräfte, die der Mensch braucht, um eine Situation zu ändern, kann er aus sich selbst schöpfen. In dem Augenblick, in dem sich jemand für Freiheit, Glück und Liebe entscheidet, ist er frei, wird glücklich werden und wird fähig sein zu lieben…weiter >>>
Austausch mit dem Partner
Aber sicher, mit Kritik an dieser Einstellung kann man es sich auch zu einfach machen. Wichtig wäre schließlich auch zu wissen, wie man diese Einstellung ändern kann. Was man tun kann, wenn man dieses drängende Gefühl, man verpasse etwas „Besseres”, nicht los wird. Christoph Uhl schlägt vor, nicht nur die eigenen Gefühle ernst zu nehmen, sondern auch die eigene Einstellung zu überprüfen.
Denn wer vermutet, noch etwas „Besseres“ bekommen zu können, der spürt in erster Linie nichts anderes als die Tatsache, dass in der eigentlichen Beziehung nicht alle Bedürfnisse gedeckt werden. „Viele Studien zeigen, wenn man erstens, sich dieser Bedürfnisse im Klaren ist, zweitens sie ernst nimmt und drittens mit dem Partner darüber in den Austausch kommt, wird allein dadurch die Beziehung als bereichernder erlebt,“ so der Paartherapeut.
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Wem es also gelingt, sich mit der eigentlichen Partnerschaft auseinanderzusetzen, wird merken können, dass eine erfüllende Beziehung kein Rechenspiel zwischen „besser” und „schlechter” ist. Sondern eine Wechselwirkung zwischen den Partnern.
Der Gedanke, eine Beziehung könnte einem die Freiheit nehmen, ist zwar nachvollziehbar. Aber er ist unsinnig. Denn wirklich frei ist man, wenn man nicht wählen muss.
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